no powerbossa - united

2009-09-04T22:04:00.000-07:00

movido para aqui.

tsé-tsé (ou teoria da seleção natural)

2009-08-26T22:51:00.000-07:00

se eu for me deixando escrever
desse jeito sem pensar
descontrolado
vou continuar ouvindo o mesmo zumbido
dos mosquitos que desde a minha infância
já não morrem com sbp e que
não escolhem entre o pedreiro
que já tá acordando pra fazer chapisco
e eu
eles não sabem o que é prazer
ou fama ou tristeza
ou o que significam as palavras de saudade e os barulhos do relógio

se eu for continuar escrevendo assim
ou de outro jeito ou de
algum ainda mais sorrateiro, um terceiro
o tempo de sorrir sem preocupar não vai querer mudar de idéia
não vai dar nó no tempo pra ele voltar nem ligar a luz
do banheiro do andar de cima

e se for pra eu ser feliz vai dar na mesma
ser triste ou ser famoso não existe
só existe o calor
e o sangue da possível próxima versão de mim
chorando nas lojas mais próximas daqui a uns dez ou vinte anos

feridas abertas

2009-08-07T16:19:00.000-07:00

já faz tantos anos
que vejo o teto desse quarto
com olhos noturnos, vejo
o que ninguém mais viu
(meu inferno particular)
e mesmo que não possa distinguir
o que é sombra e o que é paixão,
a imagem está queimada nas retinas

um milhão de idéias agora
parecem não ter mais razão de ser
(sinto que apenas dois desejos
opostos e complementares
me mantêm acordado

queria que você tivesse visto
as minhas cicatrizes na escuridão desse quarto
sentindo no toque
sangrando nas unhas

queria apenas
poder dormir.)

achados e perdidos

2009-08-03T23:54:00.000-07:00

é violenta e triste a nova
vida que se apresenta nas velhas
linhas azuis em branco
que progressivamente vão sendo
tingidas de preto por alguém
que não sabe fazer nada além de ler e ver
e sentir em três dimensões mais
aquela em seu cérebro
mas o mundo não estaria menos triste
ou amanheceria um dia feliz
se todas essas linhas
paralelas em pensamento e em
números de série
deixassem de ter essas indecifráveis
manchas coerentes em nanquim

pois se fosse verdade
não seriam estas as linhas tingidas
mas aquelas do menor e mais lindo caderno
que perdi com meu nome e endereço
e nunca nunca devolveram

sobre liberdade poética

2009-07-12T16:37:00.000-07:00

hoje eu ainda posso escrever
aqueles poucos poemas que fiz
de amor realizado
aqueles que todo poeta que se preze
(ao menos um pouco)
sabe que pode fazer.

acho que a nossa virtude não é
a de transformar o que nos é verdade
em mágica, em perfume textual
nem é esse nosso papel
(e antes que você diga
quem é você pra discordar com leminski?
digo que é também bem natural
esse nosso discordar vadio)

a virtude do poeta é
juntar dois ou três versos sobre
qualquer sentimento
pedra bruta da memória
criatividade e sensibilidade

(é que hoje sonhei
um sonho não permissivo
você estava linda naquele vestido xadrez
na porta de uma festa inexistente
e eu tava em casa ouvindo nossa música
lembrando que meu amor
por você acabou
mas que a memória dele é minha
e faço com ela o que eu quiser)

e o dia nasceu
com mais um poema imaturo no mundo.

2009-07-05T21:08:00.000-07:00

conto em conjunto com ana s. a outra parte, da visão dela, tá no blog dela.

Seus pés eram poesia fluida. Pelas luzes, pela fumaça e pelo álcool, não posso dizer muito bem se o fogo saía deles, ou se eram meus olhos, ocultos no sofá, que davam a eles esse poder de envenenar, de deixar tonto qualquer testemunha de tanto prazer. A música, bem, ela não era das melhores – o que posso dizer de uma música nacional quando meu coração é estrangeiro? Não é minha culpa se ele se deixa levar por qualquer brisa, qualquer afago doce que cisma em passar.
Enquanto você dançava com aquele cara, pura sombra anônima, eu sorria com eterno cuidado pra não deixar o cigarro cair. Mesmo que o sorriso não fosse dos melhores, fiquei triste por não ter recompensa por tanto trabalho que tive pra não deixar a angústia transparecer. Angústia de não poder estar ali, dois pra lá, dois pra cá, e por uma coisa tão simples fazer de mim um projeto de homem, um amor incompleto.
Sei que é bobagem minha. Você nunca poderia ter me visto ali, sentado. Talvez visse, não só ali, mas em toda vida, um pequeno ponto vermelho, minha tímida brasa que espera o momento certo pra poder queimar em agonia. Mas quem há de julgar se a brasa é verdade, sabendo que ela se esconde em cinzas, que ela suspira fumaça somente quando tudo em volta é incendiário?
E se me visse? Seria capaz de saber quem era aquela silhueta em apenas dois compassos? Seria dispersiva e intensa a ponto de conseguir deixar de lado todo o contato, toda sedução e envolvência que a dança requer? Saberia que por trás desse sorriso falso existem pensamentos, e que todos eles, junto ao ritmo do forró, são pensamentos de você?
A música acabou. Você agradeceu ao homem pela dança, sentou ao meu lado, e, depois de um suspiro e de dizer que estou cansada, dormiu no meu ombro, sem esperar reação.

vida em miniatura

2009-06-29T01:41:00.001-07:00

tudo é tecno

lógico que a vida

é mais que cliques

mas e

há vida lá fora?

opções

2009-06-29T01:13:00.000-07:00

fazemos vinte anos de casados. temos um casamento muito feliz: ela ainda tem aquela gentileza e leveza de quando era apenas uma moça estudante de direito. todos nossos amigos nos invejam pela ternura de nosso convívio e pelo amor que temos por nossas vidas. nunca tivemos grandes brigas. foram poucas e pequenas - as necessárias. ela, linda como sempre foi, ainda se mostra mais bela aos quarenta e dois.

a conheci da maneira mais romântica e real possível. freqüentávamos o mesmo encontro semanal de poesia concreta, de onde despontavam os grandes novos poetas da nossa época. ela gostava do gullar, eu idolatrava o leminski. assim que o encontro terminava, espíritos jovens e inquietos que éramos, recitávamos pra nós mesmos os versos que nos vertiam por toda a madrugada.

em pouco tempo, crescemos muito. e com esse crescimento vieram as noites de queijos e vinhos na minha casa, as manhãs de amor explícito e romântico antes do café. quando eu tinha vinte e um, e ela, vinte e dois, decidimos juntar nossas almas definitivamente, porque os corpos se entendem, mas as almas, não. passaram os anos, ganhamos dinheiro e criamos filhos. passamos nossa poesia para a nova geração.

temos dois filhos crescidos, um de dezessete, outro de quatorze. garotos eternamente carinhosos, atenciosos, inteligentes, saudáveis. religiosos. têm bom gosto tanto para a música quanto para a leitura, herança dos pais. estão perto quando queremos que estejam, mas são independentes o suficiente para nos deixar a sós quando a precisamos; são de uma sensibilidade sem limites.

partimos em lua de mel, a terceira, para um cenário que parecia comover-se por sí só. à tarde, saímos para passear pela praia, deserta ao pôr-do-sol. andamos de mãos dadas sem manchar de palavras o sentimento comum e secreto. pés nus na areia, as ondas beijavam mornas meus pés, não os dela, enquanto as gaivotas pintavam sombras no céu vermelho, laranja, amarelo, azul, negro.

foi então que um impulso de rebelião apagou a tarde com poucas palavras. eu nunca poderia me divorciar de você sem uma razão forte - mas, mesmo que eu talvez nunca precise ter, eu quero ter outras opções, amor. o problema é que, por enquanto, eu preciso de você. é, por enquanto, eu preciso de você.

seus olhos mal se moveram da silhueta feita entre a areia seca e a úmida, mas parecia que o mar todo cabia em cada um deles. nós dois parados, larguei sua mão e sentei na areia esperando uma resposta, como se alguém pudesse ter uma resposta pronta para essa situação. no fundo, porém, eu sempre achei que ela tivesse pensado sobre isso tanto quanto eu, e que estivesse tão cansada quanto seu choro mudo, que não saía, que não se expressava.

sequei apressado e discretamente a minha lágrima, antes que fosse notada. mas essa lágrima não era pela dito, muito menos pela situação - era por conter minha mania de fantasiar um mundo que nunca se torna realidade. a mania que nos manteve unidos por todo esse tempo e criou nosso casamento perfeito. a mesma que fantasiou esse monólogo na minha mente em apenas um segundo, enquanto continuamos andando de volta pro hotel pela praia.

afinal, ninguém se atreve a dizer o que realmente quer e pensa quando as apostas são tão altas e os riscos, tão incalculáveis. então, assim que a angústia se acalmou, virei e disse que a amava, com um sorriso saudoso e asséptico. ela disse que me avama também, retribuindo o sorriso com um beijo, de leve, na boca. eu fingi que acreditei nela. ela fingiu que acreditou em mim.

pé de moleque

2009-06-22T21:09:00.000-07:00

eu poderia transformar essa angústia em qualquer sentimento

poderia explodir poderia

viver de amor casual

basta uma música

um beijo

um cheiro de praia

quando eu era criança

tinha uma garota em são pedro da aldeia que dizia

fica comigo, fica comigo

e eu sai de mim

numa festa junina

meus pais riam da insistência amorosa dela

que nunca mais vi por mais que eu

insisto em procurar sem ter seu rosto

desde então

são joão é esse sentimento

plural

de querer e ignorar

vontade de ir e não voltar

confessionário

2009-06-16T00:59:00.000-07:00

o aniversário dela foi anteontem, ontem foi o meu. esse texto poderia ser um depoimento sobre ela, daqueles depoimentos-presentes que trocamos no orkut, mas não é o caso. não é um texto sobre a verdade, nem tampouco descreve querendo retorno. esse é um texto inocente, totalmente isento de intenções e de declarações bombásticas. e tudo que ele pode parecer, não é: só é o que está escrito, a situação como foi, como não é mais. afinal, com um início desses, devem achar que é algo sobre amor - você só fala disso, luciano - mas não é.

tendo todas as interpretações e conseqüências ruins que isso pode provocar prevenidas, me sinto à vontade para escrever. até porque eu tenho isso de acordar aleatóriamente durante a noite, um texto quase pronto na cabeça e a vontade surreal de escrever. vontade entorpecente, psicotrópica, que causa alucinações de tão idealizada e vivida na mente. sem começo, meio ou fim, daquelas que te dão margem para escrever sobre mil coisas, e ainda assim estar dentro do assunto - por mais que eu mude de ritmo e ambiente sem aviso.

eu saía de um universo feliz e frio, com toda a chance de viver intensamente uma coisa que eu pouco vivi. me permito essa digressão, por ser necessária; volto ao meio de 2008, aproximadamente um ano atrás, e digo que eu estava feliz. o inverno ia bem, junto com o namoro e com toda aquela situação clichê que é a de estar apaixonado com o amor realizado. mas como disse, eu saía desse universo feliz e frio, nova friburgo, e voltava pra niterói.

fui jogado pelo destino em outro lugar, completamente mudo e seco, um cenário equívoco, onde não conhecia ninguém e tinha medo de tudo. digo que fui jogado pelo destino por só poder ter sido trama dele - só existe uma pessoa para ser a última classificada para uma faculdade. e nunca tive um suspense tão torto na vida, ficar um ano a esperar por uma vaga, e finalmente conseguir esse lugar. lugar ingrato, que esperou algo bom acontecer pra poder tirar, pra poder me ver trocar a alma pelo conhecimento, pra poder me vestir de fausto.

e foi ali que a conheci, aquela do aniversário de anteontem. o contexto de faculdade já era verdade: as pessoas se conheciam, conversavam, viviam, e eu fui simplesmente pressionado contra esse contexto. isso fez com que inicialmente eu fosse isolado. lia meus livros nas aulas, brincava de observador, câmera ambulante sem direito à televisão.

nesse momento, e, aliás, esse é um dos momentos preferidos, as pessoas não são o que fazem, o que dizem, o que pensam. são somente o que você projeta em cada um. as pessoas são corpos e projeções. e não dá pra dizer o contrário, ela sempre foi uma pessoa social. não é necessário muito tempo pra notar que ela está ali, que ela é querida, que gostam muito dela. reitero o que disse no início, não existe maldade no que digo, é um puro relato dos fatos, ou da minha interpretação dos fatos naquela época.

e é com o sentimento contrário que digo que eu tinha medo dela. é ridículo pensar que se tem medo de uma pessoa tão bonita, feliz e agradável, mesmo sem a conhecer; mas acho que recai exatamente nesses fatores o meu medo inicial. ela parecia linda, leve e solta. aquele tipo de pessoa que você sempre olha de longe, achando que nunca vai conseguir trocar uma palavra sequer sem cair na timidez.

meu medo era ter essa admiração (acho que essa é a melhor palavra, por não remeter a nenhum sentimento de ordem amorosa) e ainda assim amar aquela que deixava em friburgo, a pequena e linda julia. e esse medo crescia enquanto as palavras eram mudas e poucas. eu ainda não dirigia a palavra a ninguém, meu escudo não deixava, e enquanto nada acontecia, as projeções aumentavam, junto com o medo e a vontade de sair logo dali, voltar correndo pra minha cidade natal.

mas ela veio falar comigo. hoje tomo isso como algo muito natural nela, essa espontaneidade, mas é chocante quebrar o silêncio do receio com esse golpe direto. foi a primeira pessoa que falou comigo, mas eu achava que seria a última a vir até mim e perguntar quem eu era, se eu era de jornalismo, pra eu dizer que era reclassificado, o último, e ela me dar os parabéns com um sorrisinho de leve e um tapinha nas costas, dizendo que eu era bem-vindo.

porém, em pouco tempo, minha visão mudaria pra pior. não que ela seja ruim (e se eu te disser que tem um texto sobre você no blog; e se você estiver lendo, preste atenção no que vou escrever agora). o fato é que as coisas concretas sempre são piores que as idéias. não digo em um tom pejorativo, mas os extremos feitos pela projeção sempre são apagados pela imposição do real. ao imaginar algo como muito bom, só o fato de ter que rasgar essa idéia maravilhosa e engolir o real já deixa um gosto ruim (por melhor que o real seja).

então, passei a conviver com ela. ver que ela não era inatingível. ver que ela é uma pessoa social (provavelmente a mais social do nosso período). e aquele choque ruim se moldou em algo ainda melhor que a poesia da imaginação. demonstrou ser uma pessoa de uma sensibilidade e amizade fora de série. e se digo, novamente sem maldade, que gosto dela e que já posso prezar por essa amizade (como tantas outras, tão intensas e agradáveis, nesse novo ambiente de faculdade), não é por pouco. mas não escrevi sobre ela à toa. escrevi por ter a conhecido dessa forma inusitada, por essa história estranha, escondida aqui dentro, pedindo ar e água fresca.

esse texto é pra lhe dar os parabéns e pra confessar algo que não é mais verdade.

and so it is

2009-06-02T00:09:00.000-07:00

eu sempre amo pessoas aleatórias. todas que amo são lindas, sim, mas nenhuma delas tem chance de me completar (sou exigente demais e nunca encontrei quem me completasse e me amasse ao mesmo tempo). e mesmo assim, me apaixono, sabendo que não há como dar certo por muito tempo, que o desejo e o carinho vão passar com o comodismo. idealizo, como de costume, mas não tenho a coragem de seguir em frente.

e quando digo coragem, digo de mente e sentimento. nunca fui bom com as mulheres, isso é fato, e nunca fui conquistador. sempre me sinto menos, menos lindo, menos forte, menos gente. meu pessimismo homeopático. meu coração me acanha, me faz dizer que não, enquanto a mente afirma que, mesmo se for, não vai durar.

mas o coração insiste, o corpo chama, e mais uma vez faço planos pra tentar alguma coisa. ainda sem amor, sem alvo, mas com uma intensa vontade de viver.

oniri[cidade]

2009-05-19T00:21:00.001-07:00

uma garrafa vazia

um poema velho em um espaço renegado

dos tempos em que eu ainda

brincava com o espaço

e era tudo que queria ser pra você

meu velho

velho amor

o apartamento ainda é o mesmo

três-zero-dois

a mesma goteira no globo da área

o mesmo café solúvel e o segredo

que não é mais

guardado no papel escondido no quarto

mas eu mudei

demais pra um ano sequer.

pra dois anos sequer.

hoje nem te vejo mais

e meus poemas são outros

mais velhos mais pensados

menos poéticos.

li sobre a iluminura

e me encontrei ali na janela pensando em você.

eu preciso de sol

eu preciso sair e pensar que ainda estou

sem nada mais pra fazer

sem você

quero acordar

e descobrir que ainda posso sentir

ser assim simples

e andar

escrevendo em odisséias e odisseus

hoje

seus.

romance barato

2009-05-17T22:47:00.000-07:00

eu tenho essa mania de perseguir (e ser perseguido) por artistas amadores ou desconhecidos - talvez por ser um - mas o motivo não vem ao caso. nessa busca-perseguição ao estilo ouroboros, acabo achando muita coisa sobre amor, claro, e muitas vezes essa palavra é cantada ou declamada.
e a palavra declamada tem um poder completamente distinto, nem mais forte, nem mais fraco do que o da palavra escrita; o que uma perde por não ter múltiplas significações ou por não poder explicitá-las de forma concreta, outra perde sem a reação humana, corpórea, a linguagem revelada por múltiplos canais. quando se trata de amor então, muitas vezes a palavra contradiz ou explicita verdades por trás de seu sentido.
diferentemente do que deixo de notar nos artistas famosos e já massificados (acostumados a falar de amor como se fosse qualquer outro assunto), esses novos artistas ainda têm em si a verdadeira significação do que foi pensado ao compor - e, talvez por isso, sinto uma hesitação, não, uma quebra de sigilo sentimental quando falam uma palavra relacionada diretamente ao amor. um beijo na boca, uma noite de amor, seja o que for.
mas eu nunca antes tinha pensado no que pensei agora há pouco, vendo mais uma produção de um desses artistas. o óbvio de que posso ser eu quem atribui esse poder às palavras dessas pessoas, buscando revelar um desejo íntimo, ainda não encontrado, mas agora possibilitado - o de achar que seja possível uma amizade (ou algo mais) com uma pessoa que, por não ter atingido a fama, ainda tem sua humanidade e ainda tem aquele lampejo de passar com o sentimento rente aos olhos de quem os vê; aquela força de poder escolher em que momento ser artista, em que momento ser pessoa.

um cigarro

2009-04-26T00:25:00.001-07:00

traduzido de Edwin Morgan

Não há fumaça sem você, meu fogo.
Depois que você se foi,
seu cigarro fulgurou no meu cinzeiro
e deixou subir uma longa linha de um cinza tão quieto
Eu sorri ao pensar em quem acreditaria em seu sinal
de tanto amor. Um cigarro
no cinzeiro dos não-fumantes.
Enquanto a última espiral
treme enquanto sobe, uma brisa repentina
assopra-a envolvendo minha face.
Será ela cheiro, será ela gosto?
Você está aqui de novo, e eu estou bêbado de seus lábios de tabaco.
Sem mais luz.
Deixe a fumaça repousar no escuro.
Até que eu ouça até as cinzas
suspirarem entre as flores de bronze
Eu respirarei, e muito depois da meia noite, seu último beijo.

confusa lealdade

2009-04-23T21:26:00.000-07:00

meu corpo sofre
de um amor estranho
por lugares não muito confortáveis
nas bancadas e mesas de bar
bancos de praça e de
ônibus de baldeação
sofá de boate
e sala de aula

sem menção de sono
ou rotina desordenada
me impõe a irônica ordem
de dormir onde não devo

quando deita na cama
confortável apesar de fria
não consegue se manter quieto
não arranja posição
e não me deixa dormir

meu corpo sofre
de um amor estranho
igualzinho ao do dono.

ao mar

2009-04-14T23:45:00.000-07:00

quase não reconheci seu cheiro quando
fechei meus olhos e pensei nela
prometo que é a última vez
e quase sem te ver nesse breu
da noite com a lua oculta
nas nuvens desejei lhe ver mais uma vez
nessa noite quanto tempo faz
desde a minha última visita
e agora penso nela
de olhos fechados
prometo que não lhe vejo
e é a última vez

concreto armado

2009-04-11T22:26:00.000-07:00

depois de dez ou
mais cervejas, os arquitetos
com seus projetos e gráficos
em A3 me dizem o
que disseram certa vez, também no bar,
mulher é igual 47
passa um, outro já chega
mas o eco de
já chega
não estava planejado.

blues de alta tensão

2009-04-08T21:14:00.000-07:00

sonhei com seu sorriso
me olhando lá de baixo,
lá da janela

quem sonha ser pássaro
sempre é aquele que
não tem asas pra voar

em caso de pânico, quebre o vidro

2009-04-05T21:44:00.000-07:00

a vida estagnante finalmente se revelou
e aquela vida imaginária que sempre se nota
nos intervalos entre mudanças catastróficas
nos roteiros das novelas
aparece presente nos quase vinte anos.

até agora
bifurcações atrás de bifurcações,
retornos a cada cinco quilômetros
e portas de emergência nas laterais.
mas tudo sumiu quando tudo sumiu
e quando tudo some ninguém se dá conta.

o karma entrou em ação.
afinal, eu sempre pego o futuro errado,
sem chances de terceira via,
sem nota fiscal.

2009-03-22T23:24:00.000-07:00

criei um twitter.
não que eu vá deixar de postar aqui. pelo contrário, essa ainda é minha residência. mas pras coisas banais, frases avulsas e pensamentos aleatórios, cliquem aqui.

hermeticamente eternizado

2009-03-10T23:18:00.000-07:00

o que você mais quer é ser artista
é ser artigo de revista e pré-julgar
que os pré-datados desse mês
já estão pagos e pegos pra entrevista
que a sua idéia e a sua tristeza tem sua vez
não há inveja não há clareza
mas a beleza da miséria não está alheia
ao que se critica
ao que se semeia
ao que se almeja

bewley's café

2009-03-01T22:02:00.000-08:00

estaríamos eu, você e o meu irmão,
no apartamento alugado para os estudos, em niterói.
seriam três da manhã
e teríamos a boca seca, o gosto de cerveja
da noite que nós três passamos no bar da cantareira.
você estaria deitada num colchonete
colocado entre a minha cama e a dele,
que agora já estaria levemente roncando,
ao contrário de você, que não conseguiria dormir.
ciente da minha insônia e do calor da noite, diria
entre dentes, num sussurro,
luciano, você tá acordado?
eu rolaria para tentar olhar pra sua face no escuro
e sem sucesso diria que sim e você me chamaria
pra ir pra sala, onde não queríamos que você
fosse dormir, pois o tempo tem poucas dessas extravagâncias
como você vindo dormir com a gente.
levantaríamos com cuidado, lembrando de que não tiramos o
plástico industrial que envolve o colchão.

eu te ofereceria um chá, ou um café solúvel
mas você somente sentaria no chão
me ignorando.
eu traria duas canecas fumegantes, você pediria
que eu apagasse as luzes.
eu colocaria uma música que você desconhece,
um instrumental de violão de um autor japonês,
e, na leve luz azul do painel do som
eu te acharia. ficaríamos os dois no chão,
lado a lado, canecas vazias, vazio de palavras,
somente ouvindo as notas que descrevem em sentimento
tudo que espero de um novo amor.
você acariciaria minha mão
e, exausta como eu,
apoiaria a cabeça no meu ombro, olhos fechados.
assim dormiríamos,

e assim que esse pensamento parou de passar na mente insone,
me levantei da cama, tonto com a visão
desse lindo universo paralelo e oposto ao meu,
e ouvindo a nossa música da terra do sol nascente
criei a história do nascimento de nós dois
ao nascer do sol.

ao timoneiro de paulinho da viola

2009-02-20T21:06:00.000-08:00

não tenho muito medo do futuro. quando eu tinha 14 anos, tudo bem, eu tinha. minha vida já era toda planejada, do fim do colégio ao doutorado, não em detalhes como lugares ou carreiras específicas - afinal, até um qualquer de 14 anos sabe que não dá pra planejar isso tudo (somente o tempo nós podemos planejar, com clima sujeito a mudanças repentinas na direção dos ventos). mas mentiria se dissesse que não planejei os detalhes por saber que não podia; foi por preguiça de tentar. enfim, o que eu queria um futuro delineado, e ali o tinha - aos dezessete sairia do colégio, faria uma faculdade em cinco anos, mais oito em mestrado e doutorado. aos trinta, bem, lá eu veria o que poderia fazer. o futuro à prova de falhas.
eu tinha medo, não queria minha vida jogada fora. foi só aos 17, pouco antes de sair do colégio, que percebi que seria jogá-la fora se eu a tivesse toda comprometida e vivida, previamente calculada, mesmo que as variáveis, poucas, ainda estivessem presentes. a vida normal é só uma vida; isso deve estar num livro de auto-ajuda qualquer, mas tomo como verdade neste princípio. o que queria ser da vida, então, era ser artista, por mais confuso que fosse (o caos era a razão dessa escolha). teria, sim, uma faculdade como plano b, uma vida genérica de step. em caso de incêndio, quebraria o vidro e, ironicamente, teria uma vida regrada, pronta, em mãos, como pipoca de microondas (ao contrário do vidro, coitado, em pedaços no chão, e do sangue fluindo em vários pontos abertos na mão).
não planejei minha vida desde então; hão de dizer que é por ser jovem, mas quem leu até aqui percebeu o quanto adulto já fui e o quanto jovem me tornei, jovem por ser maduro. não digo que não penso no futuro - pelo contrário, meu cérebro teima em fantasiar com quaisquer encontros aleatórios que poderia ter ou celebrações cujos méritos não ouso buscar. mas não acho que seja pela juventude ou pelo juventude tardia de minha parte que dou minha vida ao acaso. não a planejo por descobrir que os planos apenas foram feitos pra serem mudados.

naïve friburgo

2009-02-16T22:32:00.000-08:00

confesso que ri de mim mesmo quando pensei na vida
e lembrei de uma música que ouvia quando tinha 13 anos.

era emo, mas na época não tinha essa de emo no brasil.

mas o que me fez rir não foi isso.
foi o fato dos dois versos do refrão conseguirem descrever
exatamente
tudo que poderia dizer sobre a minha vida,
hoje, quase sete anos depois.

mensagem contida no ar das montanhas

2009-02-03T22:05:00.000-08:00

o tempo de chorar terminou. não há mais motivo pra esconder os sentimentos (nunca houve, mas não quer dizer que eu estivesse preparado para isso). quero que me ouça agora, agora que a vida se torna papel na dobradura que fiz pra você mês passado junto com o poema que não entreguei. um avião feito pra voar de suas mãos.
não fiquei magoado pelo que aconteceu, nem lamento pelo tempo que passei contigo. ainda me preocupo com você toda vez que acordo; tarde logo antes do sol se pôr. somente sofro pelo dinheiro não gasto, pelas passagens de ônibus guardadas na carteira. pelas promessas que cumpri, mas que você fez questão de quebrar.
e conversando com uma nova, distante e desconhecida pessoa, descobri que o que me fez te amar tanto assim não foi o seu jeito de vestir, ou seu corpo, ou seu pensamento. foi sua capacidade de sintonizar o sentimento com o meu e entender tudo aquilo que eu sentia. tudo aquilo que você não sentiu.

não é uma reclamação

2009-02-02T18:37:00.000-08:00

as pessoas já foram mais carinhosas comigo. falo sobre as que cresceram comigo, porque é óbvio que, quando eu era mais novo, tinha ainda aquela aura de criança. falo sobre aqueles que me viram sempre como igual. reli há umas semanas uma carta de uma mulher(que ainda não era mulher na época) com quem conversei esses dias. era tão doce, tão sem pesar, tão despreocupada.
não sei se fui eu que deixei de ser assim carinhoso ou se a gente simplesmente perde a capacidade de ligar pra certas coisas quando ficamos mais adultos; mas acho que sempre fui carinhoso, da minha maneira, e também penso que continuo assim. e se for pelas coisas pequenas, eu ainda gosto delas; brincadeiras, cartas, músicas e relações desinteressadas.
mas tudo se revela carregado de interesse e finalidade; não há mais espaço para rir em vão, tudo que é despreocupado é infantil, gasto desnecessário de tempo útil. ou então é algo totalmente solitário e nostálgico, como jogar video-game ou assistir sessão da tarde.
todo futebol tem cerveja e todo afeto tem um reflexo. todo carinho tem repercussão e todo silêncio gera um eco. tudo é bukowski. tudo é churrasco. tudo é classificável. o mecanismo da amizade. a matemática dos amantes.
eu ouço legião urbana e volto pros meus 12 anos.

2009-01-20T15:00:00.000-08:00

mais uma vez sozinho nessa estrada.
com o coração maior do que o mundo, o maior e mais sozinho coração do mundo inteiro.
seja feliz, julia. é tudo que desejo pra você.

sobre a realidade

2009-01-11T21:10:00.000-08:00

no ponto de ônibus taxi metrô
o peso do mundo nos pares de
sapatos que andam sozinhos
sozinhos no asfalto molhado
o mundo desnudo irreverso
ao caminhar
na dança das listras de branco
amarelo verde e vermelho
prata cinza preto perolado
da tinta nos carros dos
passageiros desnudos cantando
ao caminhar
há somente uma nuvem fantasma
de pensamentos vermelhos cansados
da tosse da poeira na dança
das listras dos tigres desnudos
mansos por não poderem fazer
nada
ao caminhar

e o homem desamparado
ao caminhar para trás

2009-01-11T21:00:00.000-08:00

só pra dizer, muito aconteceu nesses últimos dez dias. muito do que não quero mais falar. é uma história que envolve perigo, explosões, advogados, aviões e amor, além de tudo.

e não, não é mais um filme do stallone, apesar de ser uma descrição perfeita de Judge Dredd. ou era Demolition Man?

2008-12-31T18:52:00.000-08:00

passou o natal, passou o ano novo, passou a arrumação da mala. agora só basta esperar, com essa saudade do tamanho do mundo.

é amanhã. eu viajo.
mas não achem que vou voltar. não o mesmo, pelo menos.

e bom 2009 pros poucos que lêem.

and it rained all night

2008-12-25T20:22:00.001-08:00

pouca criatividade atualmente. deve ser coisa de fim de ano. normal ter isso fim de ano. todo ano eu tenho. não é exatamente um bloqueio, até umas poucas coisas eu ando compondo. mas é tudo uma grande pilha de bosta.
nunca parei pra pensar se são os fatos acontecendo que me dão a vontade de escrever. ou se são as discórdias. ou as leituras, ou as músicas. ando ouvindo thom yorke demais atualmente, e não é por causa do show do ano que vem, é simplesmente uma coincidência de tempos. até o show eu devo estar mais calmo, ouvindo coisas mais naturalmente. até o show.

na frente da minha casa tem outra casa. e ao lado dela, noventa graus, as duas montanhas. mas não dá pra ver nada delas agora. só o contorno na luz do centro da cidade atrás delas. nunca perguntei pra ninguém se gostam delas. se ao menos as notam. mas é culpa das pessoas que não as vêem ou delas, que se escondem na luz do centro da cidade?

no café da manhã, como o almoço e penso nela. não deve ser saudável. já se tornou minha natureza morder seus braços, seu dedos. seus cabelos, seus olhares, suas roupas descombinadas. é bom acordar e saber que tenho algo pra morder. não sei por que faço isso. deve ser medo da fome, daquele frio na barriga que acontece quando está longe. ela sempre está longe. não deve ser saudável.

lembranças de ontem e de amanhã

2008-12-14T19:50:00.000-08:00

quando eu te abracei
                         sim
               eu já sabia

               e o sol
                    ele só não brilhava mais
         porque nós dois
ofuscávamos seu brilho

60 bpm

2008-11-29T17:18:00.000-08:00

há mais de um ano

decidi que não queria mais me tornar um arquiteto e que não queria essa vida de amor por trás dos versos.

dois anos antes disso

decidi de vez que queria ser outro, outro jovem, outro gesto, outro homem, mas desisti, abraçando um verso quando a chance e a sorte me abraçaram.

dois antes ainda

eu era jovem demais pra saber de alguma coisa. mas já sabia da hora, tarde, tarde demais, e previsivelmente cedi à vida planejada (era jovem demais pra saber que também os planos são feitos para não serem seguidos).

não que hoje eu seja alguém feliz; minha vida, chão lavrado às desistências; mas do pouco certo que tenho (chuva que bate gentil sobre os ombros, fraca harmonia da blues harp, luz comum que corta à noite o condomínio e o pensamento puro nela, interurbana) somente sobra, pra vida, uma metafísica, que é o que nos une - o verso

punxsutawney phil

2008-11-25T20:09:00.000-08:00

noite adentro
meu corpo segue sem pestanejar.
a mente em eterno loop
hipnotizada pelo
poder da música da noite.

um momento de silêncio.
hiato mental e corpóreo.

quando nada se sente
e nada se pensa
não há como destinguir razão e sentimento;

agora que eu e o pensamento somos um
percebo que não durmo, insone
por não querer acordar
e ver que é só mais um dia seguinte.

no vão

2008-11-15T09:22:00.000-08:00

penso no que significa pra mim
o riso de quem escolhe estar bem do meu lado
penso no que antes era pra mim
esse amor certeiro
certo de falha e de ciúme descompromissado
onde foi parar
porque esses dias se foram
mas são tão altos e surdos

penso no tempo que gastei
insegurança e infidelidade comigo mesmo
no lago congelado
thin ice
agora mais claro que a neve ensolarada
mas são tão altos e úmidos

penso no que significa pra mim
o segundo melhor que sempre fui

não me sinto melhor
em interurbanos

em cartas pro meu coração de dois anos atrás

penso no que antes era pra mim
esse amor certeiro
todo dia todo dia
toda a vida

penso no tempo que gastamos
penso nos anos que estão por vir
mas são tão altos e mútuos

quero vida de fim de semana
e coragem pra sempre poder ser sincero
quanto sempre quis ser no meu coração de dois anos atrás
eu nunca fui

mesmo que eu tenha dito tudo
penso que a realidade pode
sim ser moldada por palavra e sentimento
quero vida de fim de semana
sem pensamentos vinícius e ana

luz

2008-11-02T21:15:00.000-08:00

uma e meia da manhã
a luz se apagou no prédio rico da esquina
eu canto rouco com a harmônica do coração
porque é tarde,
mas chove e não há eletricidade
enquanto eu tiver bateria
a harmônica não vai parar de tocar

teorizando sobre os baladeiros

2008-11-02T20:06:00.000-08:00

quem não quer saber de filosofia de boteco, que esqueça esse post. na verdade, qualquer um que seja sensato o suficiente, que esqueça esse post, é totalmente inútil. são teorias imbecis sobre um assunto totalmente imbecil.
depois não diga que não avisei.

--------------

eu tava conversando com a cès, tentando provar meu ponto de vista, dizendo que eu não acredito que haja um pingo de século XIX no que tange o amor na grande maioria das pessoas da nossa geração. ou então que esse pingo de romantismo seja totalmente dominado pelo hedonismo ao ponto de causar uma contradição aparente, mas que não é verdadeira.
mas eu tô aqui pra falar dum outro lado. eu tomei como exemplo uma entrevista que vi com uma mulher a balada dizendo que não achava que a balada era lugar de arranjar alguém pra namorar sério, mas que mesmo assim queria namorar alguém seriamente, daí eu disse que isso era uma contradição, aquela contradição aparente que citei. ela diz que eu sou muito determinista quando digo que todos que vão pra balada querem pegação ou não sabem o que querem, mas não querem se dar o trabalho de pensar sobre o assunto. eu disse pra ela que esse determinismo era totalmente justificável, mas que dava um papo muito longo. ela disse que era preu escrever um texto, eu achei que a melhor maneira era botar o texto aqui certo?
então lá vai. e aviso que só sei raciocinar direito usando exemplos.

vamos partir da premissa de que uma pessoa só vai pra balada pra dançar. mas tenha "dançar" como "qualquer coisa que não seja pegação". mas se ela vai pra balada, ela não vai sozinha. ninguém vai pra balada sozinho. então, pensando nela como uma mulher, ela vai, geralmente, com as amigas que gostam de dançar ou de pegar homens, ou seja lá o que for.
antes de tudo, só o fato de ela ir pra balada já tira as chances de arranjar um namoro sério e honesto. e, ao ir pra balada, ela já fica conhecida no seu círculo social como "uma das pessoas que vai pra balada", o que tira ainda mais a chance. mas botemos isso de lado e continuemos com o raciocínio das amigas.
ela vai pra balada com as amigas. mas, como em qualquer círculo social, que temos certeza que ela tem mais de um, ela não quer ficar só nas amigas. ela quer conhecer mais gente, e, normalmente, acaba conhecendo amigos das amigas. amigos homens e amigas mulheres.
pensando que ela seria, supostamente, hetero, vamos ignorar as amigas. então, amigos de amigas. amigos de amigas baladeiras. a possibilidade de achar alguém que não quer pegação e que seja realmente uma pessoa séria que queira um namoro sério é ridiculamente pequena. o que nos leva a concluir que, pelo menos nesse círculo social, ela provavelmente não vai achar ninguém pra namorar seriamente.
agora joguemos esse raciocínio todo no lixo e vamos pro princípio novamente. uma mulher que gosta de ir pra balada dançar, mas que quer um namoro sério. se ela quer um namoro sério, ela não é uma qualquer, ela tem gostos, ela tem afetos, ela tem outros lugares que gosta de ir. não importa muito pra onde ela gosta de ir; se é um show de rock ou uma livraria, ou um museu, ou uma praia, ou pro baile funk (ok, ignoremos esse último pelo fato de ter o mesmo tom amoroso que as baladas; talvez menos). presumindo que a balada é um dos piores lugares pra se achar alguém pra um namoro sério, todos os outros lugares seriam, então, mais suscetíveis a tais encontros.
então, se essa pessoa pensar um pouco (já excluímos os que não se dão o trabalho de pensar lá em cima), ela vai perceber que ir pra balada é besteira (quando tratamos de amor) e que se ela quer um namoro sério, é mais fácil encontrar nos outros lugares que gosta de ir (ou que é obrigada a ir, claro, mas isso não entra na argumentação, obviamente).
se ela acha besteira ir pra balada pra isso, ela iria pensar que ela só deve ir pra balada quando realmente quiser ir dançar ou sair com as amigas desse círculo social. e se ela pensar mais um pouquinho, ela vai perceber que ir na balada, digamos, toda semana vai fazer com que ela seja taxada de baladeira, o que tira ainda mais as chances de encontrar alguém sério, já que, normalmente, as pessoas julgam pela impressão que têm de fora, sem querer saber de motivos ou explicações.
por fim, eu sou levado a crer que quem realmente quer um namoro sério, que não deixa seu romantismo (pingo de século XIX) ser dominado pelo hedonismo e que pensa um mínimo a respeito das repercussões de um círculo social nos demais, não vai ir pra balada toda semana e vai achar alguém pra namorar sério mais rápido do que as que deixam ao sabor do acaso.

fim.

estéreo

2008-11-01T17:53:00.000-07:00

num ligeiro momento de silêncio
sem música ou gotejo
(posto a seus pés)
os ares que invadiram o quarto
(com seu cheiro)
desanuviaram esse céu
laranja e desejado
deixando estrelas num céu
nu
sem ter motivo pra se envergonhar

e

como se um espelho reverso
de imagens mais que reais
fosse posto diante de mim
meu pensamento quis ser
automóvel
e o sentimento
ser o mundo
eu-negativo
(será que eu vou morrer sem meu sentimento e pensamento
ou será essa a verdade de todos os outros?)

lily allen merece a morte

2008-10-25T19:44:00.001-07:00

sonhâmbulo

2008-10-16T16:09:00.000-07:00

de que adianta o sono
pra te pegar as horas de
lua crescente
de que adianta
fecha-se um mundo
outro desdobra
drible à meditação na loucura dos sentidos
blasés de hiperestímulo
entre cartas e anas e
césares
fecha-se um mundo
outro descobre
nos olhos de sono
não adiantado, atrasado
sem margem de erro sem mais
com que ferir queimando em
fogo morto
fecha-se um mundo
outro destrói-se
outro dia
outro
acorde

de passagem

2008-10-10T13:15:00.000-07:00

galeria totalmente, que não podia ser mais, aleatória. e, mesmo assim, não podia ser mais familiar. juro que, há uns meses, tive um sonho, no qual eu estava em friburgo, entrando num shopping, inexistente de tão onírico, e que ele era exatamente, exatamente o que essa galeria é. tem um cara com um violino desafinado, e de onde que ele tirou vivaldi? enfim, não tinha como eu planejar vir pra esse lugar, fui pro rio, onde nada conheço além do CCBB e da praça XV, fui pra biblioteca nacional fazer umas pesquisas, peguei o metrô pro largo do machado e planejava ir para o Oi Futuro, onde terei uma aula. acabou que achei o lugar rápido demais, fui a uma livraria que não tinha Bertrand Russell e vim aqui, ver o lugar, tomar um café, antes de volver ao Oi Futuro. achei esse lugar especial. e o nome do café não podia ser melhor; en passant.

bloco N, hall

2008-10-03T14:26:00.000-07:00

um texto
político estereotipado no brasil
subdesenvolvido na sintaxe e na gramática
sabe lembrar um dos poucos amores que tive
não faz tanto tempo assim, vai
e o discurso anti-bush-anti-lula-anti-tudo-pró-hipócrita
toma lugar nessa esfera tão linda e conjunta
do conhecimento, razão e azul-púrpura-seis-da-tarde
pôr-do-sol

ouvindo a música mental
dos pés fugindo
enfática por ser difusa
vendo as sílabas
do vento e desalento
se formando
embalando os gestos
embalando as saudades
removendo as memórias

oração ao bonfim

2008-09-13T10:14:00.000-07:00

tenho aqui
no pulso esquerdo
três desejos em três nós
um dia eu estava de bobeira
um desconhecido com um saquinho
de pano cheio até a boca
de fitas multicoloridas que ele
comprei na bahia, pra trazer sorte pra todo mundo
até pro que tá sentado ali dá uma pra
ele tá parecendo que precisa
vermelha, verde, azul ou branca
e eu fiquei com ela
preso nessa diferença que era
a felicidade da alegria
e me agarrei na esperança de
dias melhores tão por vir
a vida não pode ser pior
morrer é fácil viver é difícil
e clichê

dos três o melhor
o que minhas rezas atenderam
agora que tenho
não tenho
agora que sinto
não sinto
e o que me separa dele
é mais que rezas
[queria ouvir seus passos nas escadas
talvez você esteja lá fora
talvez]

idéia para um curta (ainda a editar)

2008-09-11T21:08:00.000-07:00

fome. quero chegar logo em casa pra comer alguma coisa. quem sabe um miojo ou um hamburguer. hmm, ou os dois. só espero que meu irmão vá dormir logo, tô com mó vontade de escrever. é o tipo de coisa que só se faz sozinho, seja longe dos outros ou criando uma bolha mental de abstração. coisa que só se faz de noite, ou em lugar quieto, frio, longe da luz do sol. acho que eu dei sorte mesmo de ter nascido quando nasci. porque eu gosto de escrever no escuro, eu gosto de falar comigo mesmo no escuro, deitado, com uma música marcante no fundo. "meu pensamento forte é quase um sonho." e escrever no escuro, só com o computador, ou com uma luz leve e branca, com caneta nanquim e pensamentos sobre... odeio essa tempestade cerebral, essa vontade de me calar mentalmente; porque eu falo, falo mesmo, bastante, comigo mesmo, coisa se bater lábios e tudo mais. não é à toa que me chamam de autista. ai, cala a boca, luciano.
eu não devia ter tanta saudade. eu sempre fui tão livre, tão independente, tão sozinho. agora, todo dia eu me lembro dela olhando pra outros rostos. pra outro rosto, ok, eu admito, ela me lembra a julia. não sei por que, elas não se parecem, elas não se conhecem. nem mesmo o jeito de se vestir se parece. mas aí eu olho pra ela, olho pro meu pulso esquerdo, três desejos diretos da bahia, como ela é. minha baiana. minha baiana.
eu prometi pra mim mesmo que ia fazer aquele trabalho da teoria da percepção, mas, porra, é tão difícil. assim, não que seja difícil observar as coisas e achar significado nelas. pelo contrário, eu sempre fui muito atento, mesmo com tanta coisa sempre acontecendo aqui dentro. acho que é meio anormal isso, ficar pensando, o tempo todo, pensando. eu tô é com preguiça. e ele disse que era pra fazer um mapa do iacs até onde eu moro, mas eu moro tão perto que nem dá tempo. já decorei tudo aqui. hah, seria até meio injusto com os outros, fazendo mapas de longe, igual aquele da paula, vindo de icaraí, parece desenho de criança. mas é legal.
sinto saudade da arquitetura também. de ver o sol nascer. daquele ano perdido na arquitetura. ah, eu ando saudosista mesmo. foda-se. sinto saudades mesmo, e gosto. posso escrever sobre isso. tirar um pouco da minha cabeça, lembrar das pessoas e das matérias que não fiz por desespero. aí eu ganhei a fita, eu perdi o ano, eu ganhei a vida e voltei pro inferno. mas até que o inferno parece melhor agora.
foda-se, luciano, cala a boca.

2008-08-18T22:22:00.000-07:00

i'm thumbing my way back to heaven

ok, talvez não ao céu.
mas pelo menos ao futuro.

difuso horário

2008-08-04T21:26:00.000-07:00

enquanto eu pensava em dormir
você já tinha acordado
e o dia não se decidia
entre eu ou você.
então eu dormi
e ele seguiu você voando os céus
e foi raiar
poético em belo horizonte
a mil por hora
num avião qualquer
você não dormiu, eu dormia por você
e atentos ao diálogo de sonhos -
você dormindo e eu acordado
por sua voz no telefone
dizendo, cheguei
vamos sair? -
vi que não chovia faz mais de mês nessa cidade
mas hoje ela chorou
foi de saudade.

amanhã

2008-07-31T15:40:00.000-07:00

é o dia em que, provavelmente, vai sair o resultado da quarta convocação da uff, a que decide se eu entro ou não na faculdade (AGAIN). desde o último ano, desde o fim de 2007, eu estive esperando pela hora em que tudo se decidisse. nesse ano de 2008, eu fiquei ansiosamente esperando por esse momento, estudando em um cursinho pro caso de eu não passar (cursinho esse que me deu um presente inesperado e maravilhoso chamado Julia, mas isso não vem muito ao caso).
o que importa é que, bem, eu nem ligava pro que acontecesse. se eu passasse ou não, eu saberia que eu fiz o que podia fazer, e que era isso, que se eu passasse, ia ser bom, que se eu não passasse, ia ser bom também, por poder ficar mais seis meses com quem eu amo. e eu não tô falando dos pais, mesmo eles sendo o assunto principal do texto. eu já estava me preparando pra ficar mais esses seis meses no cursinho, mas voltemos ao dia de hoje, como ia falando lá em cima.
amanhã é o dia em que, provavelmente, vai sair o resultado da quarta convocação da uff, a que decide se eu entro ou não na faculdade (AGAIN). porém, ocorreu algo, no mínimo, idiota. no mínimo, imbecil, extremamente burro e completamente retardado. hoje, fui no site da uff conferir o que eu deveria levar, caso fosse convocado. anotei o que precisava, certo de que meus pais, que, como sempre, cuidam de tudo no que se refere à comumentação, estariam com todos os documentos numa pastinha, como em todos os momentos da minha vida fizeram.
RG, ok, cpf, ok, título de eleitor, ok, certificado do serviço militar, ok, tudo nos conformes. mas quando eu pergunto sobre meu histórico escolar e sobre o certificado de conclusão do ensino médio, o-oh, cadê? NÃO TÊM. N-Ã-O T-Ê-M. exato. os papéis que, pois é, só representam os últimos QUATORZE ANOS da minha vida, ah, isso eles não têm. pra quê? certo? não precisa, é só começar tudo de novo, do zero, do cocozinho 1. quem sabe eu começo no massinha 2?
o pior: aqueles, sim, aqueles que sempre viram tudo pra mim, que sempre tiveram tudo direitinho, que me tratam como um bebê, que acham que eu sou totalmente incapaz de fazer tudo na vida, exatamente esses dizem que dessa vez, e somente dessa vez, eu deveria ter visto os documentos por conta própria (porque da outra vez que eu ingressei na faculdade, eles não viram nada pra mim... NOT). dizem que eu tenho dezenove anos, que é hora de começar a andar com as próprias pernas. é a mesma coisa que pegar um bebê que nunca andou na vida, tirar do carrinho e querer que ele ganhe nos cem metros.
o que fazer agora? bem, minha mãe (que é professora no colégio onde eu estudei minha vida toda; exatamente, ela dá aula no lugar onde eu estudei e NÃO TEM meu certificado de conclusão do ensino médio) vai ao colégio amanhã de manhã ver se tem algo que pode fazer (o que eu duvido) pra conseguir esses documentos. mas tudo bem. tudo ótimo. tudo B-E-Autiful.

2008-07-25T21:50:00.000-07:00

é engraçado como a gente pode inventar na hora um apelido pra pironga. a qualquer momento.
e todo mundo entende que é uma geba, uma benga, uma jomba, uma pironga.
incrível. alguém tem que fazer um gerador de nomes pra memba. fato.

2008-07-22T19:07:00.001-07:00

agora é só esperar e ver o que vai acontecer.

bebop

2008-07-13T22:46:00.000-07:00

quase metade do que eu falo ou escrevo vai nas entrelinhas; somente eu e umas poucas pessoas realmente sabem do que eu estou falando, ao que eu me refiro ou em que me baseei. afinal, nem todo mundo dá conta de perceber que estou aqui, duas e quarenta e nove de uma segunda, tomando um café instantâneo amargoso, pensando nesse dia que vai vir, no que eu vou dizer se me perguntarem sobre a julia, se me perguntarem sobre algo que escrevi ou no que farei se decidir matar mais uma vez a aula de natação; que na verdade não é uma aula, já que já sei nadar faz tempo. nem todo mundo sente o mundo como isso, como felicidades possíveis, como tédio repetido, como triste coletivo.

alguns dizem que o café causa agravamento da tristeza, que é uma causa de depressão. mas eu acho que ele deixa o povo mais desperto, pensando mais rápido e levando a concluir que o mundo, é verdade, não vale a pena, e que a única coisa realmente feliz é love you inside and out, dos beegees. nah, nem isso.

enquanto eu limpo a bagunça que tá aqui dentro, procuro algo pra ouvir. algo suave, mas que faça tremer o coração. algo como exit music, do radiohead, mas não acho nada na playlist. there's such a chill, such a chill. e, nossa, tá tarde pra ouvir alguma coisa nesse som, menino, desliga isso aí e vai dormir, mas tô sem sono, tô sem fome, tô com frio, quero luz pálida azul e o ouvido ouvindo you gotta go to the lonesome valley, nobody else can go for you.

essa é a última semana. provavelmente a última. não vou ter mais a dose diária de amor noturno. eu tenho esse problema, esse que você tem também acentuado, de sofrer por antecipação. aquela mania besta de não conseguir amar sem sofrer. algo meio blues, quando você sabe que vai começar o solo de gaita. aquele sentimento de culpa que vem logo antes de falar pro seu amigo que ele fez merda. cara, você não devia ter falado isso pra ela. e mesmo assim eu me sinto feliz, tenho amor realizado, e o blues se segue, como as linhas de um diário que nunca foi usado.

nem tudo no mundo é cinzas; também têm as chamas e o oxigênio. o problema é quando você pensa demais e percebe demais, e sente demais; e a boca traz o oxigênio, as chamas, as cinzas.

e, você sabe, na vida, não há muita diferença entre o original e o acústico, mas se você sabe o que é o acústico e o que é real, ah, aí está a poesia.

city blues, session 2

2008-07-07T22:31:00.000-07:00

no lugar entre o acordado
e o sonolento
a noite revela seu gosto e seu rosto
nas luzes
- multicores na escuridão -
que tremem na visão extasiada
da janela entreaberta
do ônibus, de volta pra casa

na janela e na fumaça
do barulho da cidade escuridão

porque aqui é tudo movimento
é tudo ritmado
é tudo trânsito
é tudo tão
intransigente

sore wa tsuyoi kokoro ni himerareta yabou

2008-06-26T22:01:00.000-07:00

com um olho, projeto o que é sonho
com o outro, prometo o que é mundo
os pássaros e as nuvens não são como antigamente
não há diferença entre o que sonho dormindo
e o que sonho acordado, posto que é sonho
e acordado pretendo
com a imaginação psicologicamente arquitetada
usar ambos os olhos que me mantêm acordado
para fazer do voador e do vaporoso
a chuva real

meus sonhos pra sempre reais
deitados nos ombros
molhados na boca
e nos olhos
fechados

junho

2008-06-12T13:03:00.000-07:00

para julia

sonâmbulos
meus pés seguem
sem saber o peso do caminho que escolhem;
apenas andam

cada degrau
passo a passo
mais intensidade vai somando ao sentimento
mas também há angústia
na escuridão
não declarada

já as mãos
elas parecem prever
a doçura do que está por vir
enquanto os ecos dos passos
passam de ecos
pra passos (duplos, sangüíneos)
no espaço

reúno então o que me resta da coragem
e abrindo os olhos nesse topo de montanha
vejo outros olhos, também seus
sua mão com a minha

dois
e a beira do abismo

mas não sinto mais
aquela vontade inseparável e pessimista
de me jogar
aqui do alto

porque me jogar
aqui
de cima
amor
seria
suicídio.

2008-06-03T08:58:00.000-07:00

ok, AGORA eu tô feliz.
[interna]nelson.[/interna]

Chanson

2008-05-28T21:47:00.000-07:00

de Jacques Prévert

Quel jour sommes-nous
Nous sommes tous les jours
Mon amie
Nous sommes toute la vie
Mon amour
Nous nous aimons et nous vivons
Nous vivons et nous nous aimons
Et nous ne savons pas ce que c'est que la vie
Et nous ne savons pas ce que c'est que le jour
Et nous ne savons pas ce que c'est que l'amour.

ashes to ashes

2008-05-18T16:29:00.000-07:00

o meu amor
não é aquela jóia rara
aquela flor que brota do nada
aquele de filme de guerra americano

muito menos aquela letra
aquela
toca outra vez
de vinícius
e lágrimas caindo
toca outra vez
pra minha mulher
no meu casamento

não é algo inventado
- pelo menos não desta vez -
nem algo rotineiro
como a brisa do mar
prum poema

meu amor é aquele
que me inspira mas me faz
parar de escrever.

2008-05-02T13:45:00.000-07:00

gosto do tempo que passo não vivendo minha vida. ponho minha alma em stand by, ponho minha mente a serviço do que me preza; a imaginação. vivo nas correntes de ar, nas melodias, nas palavras e no sono. o que me importa, na verdade, é a anestesia do corpo, a passagem do meu tempo, como se desejasse morrer, o que não é completamente verdade ou mentira.
gosto dos livros. absorvo as histórias de uma maneira tão frágil e pessoal que somente eu, capitão no mar da tempestade cerebral, posso mudar o rumo. não há pessoa ou coisa já vista que possa me livrar da minha loucura.
gosto também dos filmes, das músicas e dos poemas; os filmes me fazem ser outra pessoa, seja o personagem principal, o secundário ou o espectro de sentimentos envolvidos; as músicas me dão asas que levam ao topo do olimpo, de onde não se vê nada além das nuvens e do amor; os poemas são injeções de sentimento condensado (um golpe de hormônios que fere, mas que deixa uma afável cicatriz).
vivo em minha mente, e o corpo vai, em busca de nada que importa; a não ser do amor, a única parte da vida que não é humana.

1989

2008-04-27T22:50:00.000-07:00

abrindo uma agenda perdida
perfeita pra escrever poemas
dou de cara com aquela letra redonda
de quando eu era só um garotinho
raquítico e branquelo
da quarta série
do colégio nossa senhora das dores.

folheio e admiro
como no último segundo de vida
a passagem do tempo
na doce mudança
de caligrafia.
no jeito em que aquele desenhava
pessoas em grafite
sem rostos.

mas o tempo não passa constante
como se espera das páginas numeradas da agenda
com fases de lua e calendários no pé de cada página

pois esta agenda já perdeu a capa
a tinta
a alma
como se espera de alguém
que a tanto tempo
pinta auto-retratos
sem rosto.

será que é muito Bandeira?

2008-04-13T21:22:00.000-07:00

como vai a vida?
indo. sempre sou mais um homem, mais humano, mais um fraco, sempre. sou mais um braço, mais um corpo, mais um grito, sempre. longe da arquitetura, longe dos amigos, longe da vontade de estar com os amigos, sejam daqui, sejam de lá. muita música portuguesa e japonesa, muito livro estranho passando pelos olhos e muita vontade de voltar a escrever.
parece que quando uma pessoa ou algo importante some, eu perco o jeito de moldar os sentimentos ou as impressões que tinha sobre tal coisa. sim, pra sempre ficam as músicas, os perfumes e as imagens, mas nunca a alma.
"porque os corpos se entendem, mas as almas, não."

2008-03-24T19:18:00.000-07:00

hoje descobri que há dois tipos de pessoas; as que, quando chove, continuam seu caminho e as que gentilmente levantam o guarda-chuva pra evitar bater nos outros guarda-chuvas.

descobri também que é muito mais difícil achar alguém pra dividir a chama que gentilmente levante o guarda-chuva pra evitar que a chuva invada os olhos e o coração.

2008-03-13T20:57:00.000-07:00

melhor vocal ever: aqui.

2008-03-11T15:54:00.000-07:00

confesso que me sinto um total lixo por não ter passado no vestibular.
e também confesso que agora eu entendo minha estranheza, e sou capaz de me entender e de entender por que a maioria das garotas nunca amaria uma pessoa como eu.
e confesso que tudo que eu queria agora era encher a cara ouvindo algo bem pesado no último volume.

concerto de aranjuez

2008-03-09T21:32:00.000-07:00

a minha vida, eu vou levando. parece que eu perdi com o tempo aquela objetividade, é, aquela simples objetividade de d'escrever as coisas, sem esses rodeios e meias palavras. ou com palavras de muito sentido, sentido até demais, como de costume, pra não desaparecer a poesia. meço meus parágrafos em quatro linhas, sempre respeitadas, não importa onde escrevo, se numa folha grande ou pequena. parece o tamanho que as coisas levam pra ficarem maduras. essa é a única marca que sobrou da minha objetividade.
digo objetividade, entenda-se como seta e alvo ou sinceridade. perdi um quê da minha sinceridade. e não é falando isso que tento me redimir, que isso, simples desculpas cabem muito bem pra desculpar leves mentiras. o fato é que eu não sei mais escrever como aquele cara, sete anos atrás, escrevendo em versos de blocos de receitas de farmácia. meu primeiro blog surgiu disso, e eu era tão pouco criativo que o nome era "requisição à farmácia". minha tia me deu, era funcionária da farmácia do são lucas, um hospital bem respeitado daqui. e eu vivia o allegro do concerto, sendo a platéia o mundo e o holofote me cegando preu não ter vergonha de fazer o que fazia. é, tenho vergonha, claro, como toda pessoa que, depois de crescida, vê seus erros e felicidades e os trata como idiotices. os olhos se acostumaram ao clarão e o allegro se transformou num non molta.
mas, como todo concerto, as partes da obra são diferentes, mas giram em torno de um tema, um sentir, aquele que você ouve e sente que tudo aquilo faz parte do mesmo todo. mesmo triste, analítico e o que for que eu seja agora, o tema do allegro ainda existe, ainda toca o tempo todo. principalmente quando lembro do lugar onde passei todas as memórias infantis e juvenis, meu antigo colégio.
quando meu irmão saiu do colégio, nunca pensei que fosse acontecer o que aconteceu. aos olhos alheios, pareceu tudo normal, tudo previsível. ele saiu, passou em vários vestibulares e seguiu a vida como lhe cabia. o que eu não esperava é que ele fosse sentir tanta fala do colégio. é, ele, que nunca demonstrou muito sentimento a tudo que é normal demonstrar, que nem a mim, que posso dizer que sou importante para ele, nunca demonstrou nada além do que nos pertencia como irmãos. e se ele, o homem mais reservado que conheço, demonstrou enfaticamene que sentia muita falta do colégio, cabem a mim as lágrimas. eu, o yin do yang dessa família, o oposto, mas ainda o mesmo. sempre taxado de sensível, de artista.
agora mesmo, só queria voltar a deitar aquela grama, com a camisa branca com o símbolo em costura, aquela calça azul marinho jeans e o sol que não queima, mas anima, pra poder escrever e viver aquele sentimento novamente.
porque amor, a gente tem outros. ódios também são constantes. e brigas, e sorrisos, e paixões. mas juntar o presente ao passado e à vontade de viver aquilo diferente e novamente me matam, por não poder recriar isso, essa vida, essa escrita, esse antigo aprendizado.

2008-02-29T14:13:00.000-08:00

notícia mais surreal ever: aqui.
suco com churrasco vai bem. ainda mais com bolacha.

fevereiro

2008-02-26T23:21:00.000-08:00

entre as luzes cruas do
falso poste atrás
das cinzas persianas desbotadas

ele permanece ali sentado
dor nas pernas, mas ainda
a caneta como um dedo
indicando o caminho mais curto

          e os olhos que só desejam
               poderem ler no escuro.

seu nariz ainda julga sentir
naquele não-cheiro da chuva
          o cheiro dos cabelos
          esquecido nas noites de chuva

isso é sentimento de poeta
               ela disse
     então você também sente;
diz por que fica só nisso?

agora eu e ele somos um
sou poeta, sou desejo,
e chuva, sangue e lágrimas se juntam
pingando na luz crua e refletida da manhã.

2008-02-13T20:06:00.001-08:00

sabe quando você tá tão, tão feliz, e tão feliz por absolutamente nada, que você se dá conta de que é uma pessoa triste, triste demais?
eu não sabia, até acabar de ver esse filme, o novo do Wes Anderson, que se chama The Darjeeling Limited. simbólico, simples e lindo.
preciso mudar de vida. ser feliz é bom.

coisas que os netos deveriam saber

2008-02-11T20:37:00.000-08:00

     eu vou pra cama muito cedo, todo mundo acha estranho. eu acordo cedo de manhã. não importa o quão desapontado eu estava com o dia anterior, me sinto novo.
     eu não saio muito de casa. não gosto de estar entre as pessoas, me faz ficar nervoso e estranho. também não gosto de ir à shows, é melhor pra mim ficar em casa. alguns devem pensar que significa que eu odeio as pessoas, mas não é verdade.
     eu faço umas coisas idiotas, mas meu coração está no lugar certo, disso eu sei.
     eu tenho um cachorro e o levo para passear. as pessoas gostam de dizer "olá". eu costumo olhar para as rachaduras das calçadas. eu estou aprendendo a dizer "olá" sem grandes problemas.
     eu estou ficando exatamente como meu pai, mesmo tendo jurado que nunca iria. agora posso dizer que tenho amor por ele. eu nunca realmente entendi como deve ter sido pra ele ter vivido dentro de sua própria cabeça. sinto que ele está comigo aqui agora, mesmo que ele esteja morto.
     não é de todo bom ou de todo ruim, não acredite em tudo que ler. eu sou o único que sei como é, então achei que era melhor lhes contar antes de partir.
     então, por fim, quero dizer que sou um homem muito grato. tento tirar o melhor das situações e aproveitar o que tenho. eu conheci o amor verdadeiro e conheci paixão, e a diferença entre os dois. e tenho alguns arrependimentos, mas se eu tivesse chance de fazer tudo de novo, bem, é algo que eu gostaria de fazer.

traduzido de Things the grandchildren should know, do Eels.

canto do leste

2008-02-02T01:20:00.000-08:00

vou dormir
na hora em que os postes quentes
pensam
que já está na hora de dormir.

mesmo que os galos digam bom dia
         que os canários digam bom dia
         e até os corvos
              mensageiros do sono eterno
                                       digam bom dia
vou dormir.

mas a hora de dormir
         a hora em que o interior mais ferve e queima
             é a hora em que penso no seu pássaro bom-dia
                   a hora
         em que tudo é luz

         menos nos postes
         e no lado de dentro das pálpebras.

à pele e sangue

2008-01-21T16:00:00.000-08:00

     toda vez que passo na frente de uma papelaria, quase não resisto à vontade incompreensível de entrar. e quando entro então, é nessa parte que eu definitivamente não resisto, tenho que comprar alguma coisa. não importa muito exatamente o que seja; canetas ou papéis, blocos, marca-textos, cadernetas, o que for; eu tenho que comprar.
     e isso não é um simples desejo consumista de precisar comprar pra me sentir bem - pelo contrário, o que compro de novo muitas vezes me traz à terrível realidade de querer utilizá-las, junto com a perfeita visão de que nunca conseguirei cobrir de tinta tantas mil páginas em branco.
     não é porque não quero, pois isso é natural em mim. é pelo fato de eu não ter o que é necessário para tal feito. o vocabulário eu já tenho em meus plenos dezoito anos de vista cansada e afiada. a criatividade, essa disseram que eu sempre tive, mas que sempre a direcionei ao humor, voluntário ou não; mas não importa, se eu a tenho e a controlo hoje.
     também não é porque as canetas, gosto das não-esferográficas, acabam estourando com o tempo, como todo produto made in china; eu sempre disse que a escrita é a única arte completamente grátis, por não precisar de nada para praticá-la (mesmo à pele e sangue pode-se praticar indefinidamente). até a preguiça, eterna companheira, se rende nas horas nanquim - e, pior, é substituída por sua irmâ gêmea e oposta, a insônia; isso explica o porquê de serem oito da manhã e meus olhos, reclamantes, teimam em deixar livres as incontáveis ovelhas-pensamentos.
     penso que não é por falta de vivência; muitos autores renomadíssimos, como castro alves, já faziam epopéias com a minha idade. não que eu me compare com um romântico de segunda geração (e nem pretendo ser presunto aos vinte e um), mas acho que o argumento é válido por ser baseado em fatos.
     por fim, concluo que é a falta de - como posso chamar isso sem ser mal interpretado? - motivo. motivo? motivo eu tenho até demais. aliás, somente querer escrever já é motivo bastante.
     então, de que mais é feito o verdadeiro poeta? eu tenho tinta, eu tenho papel, eu tenho criatividade, palavras, vivências e motivos. qual seria o elemento x para que eu vire um menino super-poderoso, se até a melancolia diária eu tenho?
     sento na frente de uma página em branco e escrevo.

desvio

2008-01-13T23:06:00.000-08:00

um dia desses eu fui ao ortopedista, me queixando de coisas chatas indescritíveis na coluna que achei que era desvio ou algo assim, mas não era. foi, provavelmente, a consulta mais rápida da minha vida. cheguei lá, apertei a mão do médico, disse o que se sucedia, ele pediu preu tirar a camisa, deu umas apalpadas na minha coluna e disse que eu não tinha nada além de atrofia dos músculos de sustentação das costas. fiquei super feliz com a revelação. mas fiquei feliz mesmo foi agora, por lembrar, lendo um texto dela, que eu teria que fazer natação. preciso de natação ou você vai ficar torto igual anzol, disse o doutor.
não que isso seja bom. gosto de natação, sim, mas nem no verão esse lugar fica bom pra nadar. fri-o-burgo tem o nome que merece. mas o que me deixou feliz foi de lembrar que eu já fiz natação, de que eu era uma criança feliz. eu nadava, hmm, não lembro quanto por dia, acho que um quilômetro ou mais, não estou certo. o que interessa é que eu era feliz e não sabia.
eu usava um roupão branco com estampa de ursinho e dava vontade de ficar vestindo aquilo o dia inteiro, o que não acontecia com a toca de borracha e com a sunga, óbvio. então eu chegava, tirava o roupão e ia nadar naquela água hiperclorada, mas eu não me importava. eu nadava bem, fato, mas eu não me importava. na verdade eu não me importava com absolutamente nada.
e agora, crescido, tudo que me importa é virar aquela criança de novo, pra nunca mais ter que me importar com alguma coisa novamente.

janeiro

2008-01-12T12:57:00.000-08:00

é bom sentir o frio da manhã.
o verão traz isso; rascunhos
                                montanhas
                                luzes de natal

       não importa se o sussurro do mundo
       fica solenemente afogado
               em tão pouca luz
               e tantos mil pássaros
       nem mesmo a lua
                       que ao final da noite me buscava
            nem mesmo ela estando perdida
                  entre as nuvens chuvosas
                  e as minhas montanhas
            pode roubar de mim esse cheiro
                       e fazer de mim, comum

            pois ao raiar do dia
                        e ao coar do café
                pinga poesia nova
                     ao raiar do dia
                            ao coar do café

pagode do verso torto

2008-01-04T20:11:00.000-08:00

o sol já vem nascendo amargurado
avermelhando o dia
lá do oeste

ao norte
o cristo ainda não percebeu
que a brisa agora vem do mar
e ainda dorme estúpido
de olhos e braços fechados

se a vida diz que não me quer
pra que que eu vou querê-la?
                 (se todo dia de mim acorda ao avesso
                  sem jeito e sem pressa de me endireitar)

o sol manhoso
ainda solitário
ao meio-dia

o cristo redentor
ainda otário
decreta a morte do sistema comunista
e amor pra aqueles que não sabem o que acontece
dentro de cada um que é semelhante a deus

a vida diz que não me quer;
pra que querê-la?
                 (se a cada dia acordo mais travesso
                  às circunstâncias que essa vida de meu deuso me impõe)

lá vai o sol tinhoso
claro e amarelo
escurecendo o dia

lua se cansa
e chuta logo a bunda quente
que desde o meio-dia estava se escondendo
atrás das nuvens

o cristo
sem notar que está molhado
abre os braços e acolhe mais um dia
ensolarado e equivocado

a lua de Ismália no mar,
estrelas brilhando no chão,
meu pagode torto pra vida
que é essa mulher
                        e só traz
                                 solidão.

"antes de mais nada,...

2007-12-31T13:14:00.000-08:00

...tudo."
é com uma frase de Melamed que inicio o uso corrente desse blog. tudo começou há cinco anos, e esse tudo sou eu. pois antes de mais nada, esse que escreve é a união entre racional e emocional, entre prosa e poesia, e antes de mais nada, esse é o resultado.
nem puro, nem impuro, o caminho a seguir é tudo o que já foi e ainda é, depois de cinco anos de prosa e três de poesia. e para que a união aconteça, o começo tem que ter um fim. fim do surprises, fim do powerbossa e apenas uma highway; esta.

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e feliz ano novo, sim?

2007-12-21T23:16:00.000-08:00

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